Absence momentanée à fautes de frappes ^^

Je vais en poster d'autres alors ^^

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

sympa vos blagues, j'en avait mais je m'en rappelle plus

FxMacCobra a écrit:

Je suis parisien et je trouve ta blague tordante (mais je déteste le foot de toute façon) ! ^^

Un garçon qui n'aime pas le foot ? Ca existe ?

> Séraf : Super ! ^^

Senda a écrit:

FxMacCobra a écrit:

Je suis parisien et je trouve ta blague tordante (mais je déteste le foot de toute façon) ! ^^

Un garçon qui n'aime pas le foot ? Ca existe ?

La preuve que oui !

lol ! Moi non plus, je déteste ça !

Moi aussi !

j'adore vos blagues ^^

Que ferait la femme sans l'homme ?
Elle dresserait un autre animal.

J'adore !!!!!!!

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
Avec un ordinateur, tu dois rentrer les données qu'une seule fois.

Looool !!!

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot.
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
" Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

LOL !!!

je l'a connaissait déjà celle là

Comment dit-on en anglais:
Belle-mère ne viendra pas manger se soir?

R: YES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

lol ! C'est méchant pour les belles mères !

Un couple de belge avec une ferrari arrive sur une autoroute. Soudainement, à la grande stupéfaction des autres automobilistes, ils s'arrêtent en plein milieu de la voie, sortent de leur voiture et commencent à la pousser.
Plus loin, les automobilistes croisent des agents de la gendarmerie et leur parlent du couple avec la ferrari. "On ignore s'ils ont un problème mais au lieu d'utiliser la bande d'arrêt d'urgence, ces fous poussent leur voiture en plein milieu de l'autoroute. Je crois que vous feriez bien d'aller à leur rencontre messieurs les agents". Sur ce, les agents vont donc à l'encontre du couple et les forces à se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. "Mais enfin",dit un des agents, "si vous avez un problème, le mieux c'est d'appeler une dépanneuse". Le mari lui répond "Ah bon, on n'a pas de problèmes monsieur l'agent! C'est le vendeur qui nous a dit que lorsque l'on serait sur l'autoroute de la pousser un peu, ça lui ferait du bien à la voiture!"

Pas mal ^^

3 frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit : - J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit : - Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit : - Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 USD !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

Ah ! Ah ! MDR ! Le gars, il va être complétement découragé !

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

lol ! Surtout pas gênné le gamin ! J'imagine la tête de la fille !

Oui, lol !

C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"